Vendy's Blog

Lần thứ n trong cuộc đời tớ nhắc nhở bản thân mình phải quên đi! Đó là những khoảng kí ức khó quên nhất trong tớ. Có lẽ là vì sai lầm. Tớ vẫn chưa tha thứ được cho chính mình, vậy nên tớ vẫn cứ nhớ và day dứt về những câu chuyện đó. Tớ tệ nhỉ, cái giá của làm nhiều chuyện xấu. Với cái trí nhớ phải cần đến sự trợ giúp của nhật ký như tớ chắc có lẽ mọi chuyện sẽ sớm phai mờ thôi - tớ động viên bản thân là vậy. 1 năm, 5 năm, 7 năm... Phai mờ chưa nhỉ? Thực chất chỉ là cách ta đối diện với mọi chuyện thế nào. Cũng chẳng phải bộ nhớ của máy móc mà nói xóa là xóa ngay được. Đừng để chuyện đã qua ảnh hưởng xấu đến bản thân.  Quên hay không quên, muốn hay không muốn. Tớ muốn, rất muốn, vậy nên ta quên nhé, quên từ đây!  Ai nhỉ? Chuyện gì? Như thế nào?  Vậy là tớ đã làm được rồi đó! 

Cuộc sống bắt đầu với những thứ đầu tiên, có những lần đầu tiên rất đáng nhớ, có những lần lại chỉ muốn quên đi, có những lần đầu tiên và duy nhất rồi lại có những thứ không nhớ nổi lần đầu tiên là bao giờ. Cảm xúc về những lần chia tay. Lần đầu chia tay! Chia tay khác với thất tình. Thích một cậu bạn cùng lớp nhưng người ta lại chẳng thích mình, đó là thất tình. Còn chia tay thì khác, chúng ta ở trong một mối quan hệ, chúng ta có tình cảm với nhau, có thể mờ nhạt có thể đậm sâu. Thời gian 1 năm vừa vặn, chúng ta chia tay. Một cảm giác rất kinh khủng, trước đó mình chưa bao giờ đau khổ đến mức đấy. Tối ấy mình không hề khóc, người ta gọi là chết lặng, không một cảm xúc biểu hiện trên khuôn mặt, suy nghĩ đến nỗi mệt rồi ngủ từ lúc nào không hay. Tỉnh giấc như một cơn ác mộng, mở mắt ngồi khóc như một đứa trẻ. Cái dáng vẻ khóc lóc đau khổ, tự ôm lấy mình, mỗi lần nghĩ lại như chân thực ngay trước mắt. Hàng tá lý lẽ được nghĩ ra để tự an ủi bản thân. Nhiều cách để quên đi. Vật lộn v...

Chào các cậu nhớ, hôm nay là một ngày mùa thu và tớ sẽ tâm sự chút chút! Lâu rồi không viết lách gì, nhật kí dạo này tớ cũng bỏ bê. Do thời cuộc hiện tại, dịch bệnh hoành hành, tớ không được tiếp xúc với xã hội nên không có sự kiện đặc biệt gì để viết. Một cuộc sống mà không ai ngờ tới, tớ cũng dần cảm thấy chẳng tha thiết với điều gì. Tớ nghĩ như vậy tốt đó chứ, không phải lo âu được mất quá nhiều... Mọi thứ cứ đơn giản như thế trôi qua. Mỗi một sự kiện xảy ra trong cuộc sống sẽ cho chúng ta những trải nghiệm, nhiều trải nghiệm tạo nên cảm xúc, suy nghĩ và hình thành lối sống. Chuỗi sự kiện trong suốt gần 1 năm vừa rồi trong cuộc sống khiến suy nghĩ của tớ thay đổi. Tớ không còn mơ mộng quá nhiều nữa, cũng không muốn bản thân mơ mộng. Tớ đã có những sai lầm, hành động tớ làm chỉ để thoả mãn cảm xúc của bản thân. Tớ không dám hứa rằng tớ sẽ không lặp lại những điều đó một lần nữa. Nhưng tớ sẽ luôn cố gắng để khắt khe với bản thân hơn. Thời gian 1 năm, tớ nghĩ bản thân sẽ tự phải nhắc n...

Tớ đã kết thúc những năm tháng Đại học, khá tốt đẹp! Tớ nghĩ rằng, bản thân đã cố gắng rất nhiều để có thể hoàn thành việc học ở 2 trường. Có thể kết quả đạt được chưa phải là những gì tốt nhất tớ có thể làm, nhưng tớ tự hào, khi là người duy nhất trong lớp những bạn học 2 trường có thể hoàn thành chương trình học đúng hạn. Để nói về những kỷ niệm, ở mỗi trường tớ lại có những trải nghiệm khác nhau. Kỷ niệm về những người bạn, những chuyến đi tất cả tạo nên năm tháng Đại học ý nghĩa. Năm nhất Tại trường 1:  Quỳnh trong một chương trình hiến máu, tham gia hỗ trợ khâu, năm đầu Đại học Quỳnh hăng hái tham gia CLB,  dù lịch học kín mít. Tại trường 2:  Giờ học nhiếp ảnh, Quỳnh làm mẫu cho các bạn trong lớp, xong các bạn chụp ra các ảnh out nét thế này đây ::)) xinh thật! Năm hai Tại trường 1:  Quỳnh tại Bệnh viện E trung ương 3 tháng hè của sinh viên năm 2, giữa cái nắng gắt của mùa hè, giảm 3kg sau kì thực tập, vượt qua nhiều nỗi sợ, có nhiều trải nghiệm lần đầu tiên. Nh...

Một ngày sau nhiều ngày, tớ nghĩ tớ nên nói gì đó cho bản thân.  Thật buồn! Có lúc khi nhìn lại những thứ đã xảy ra tớ thấy xấu hổ vô cùng. Tớ đã huyễn hoặc cho bản thân quá nhiều, thời điểm khi ấy tớ chẳng nhìn nhận rõ được mọi chuyện. Để giờ, khi lật lại về những hình ảnh cũ, hoá ra tớ đã thật "thảm hại". Mong rằng thời gian  2-3 năm nữa khi nhìn lại thời điểm hiện tại, tớ sẽ không phải xấu hổ về bản thân. Tớ luôn cố gắng để trở thành tốt nhất có thể, luôn phấn đấu để mọi thứ đẹp hơn. Vậy mà có những lúc, áp lực từ nhiều phía khiến tớ thực sự rất mệt mỏi. Nhiều lần muốn nghỉ ngơi, tớ buông xuôi, thả phanh cho mọi thứ trôi theo tự nhiên. May mắn, tớ biết nghĩ bao lâu là đủ, tự động viên bản thân bước tiếp. Thực ra cuộc sống chẳng quá khó khăn gì, chỉ là chúng ta có đủ bản lĩnh để vượt qua hay không. Chẳng ai có đủ sức khoẻ để cứ gồng gánh mãi mọi thứ. Mệt mỏi quá thì nghĩ ngơi, cho bản thân một khoảng lặng để thư giãn, lấy lại tinh thần... Sau khoảng lặng đủ dài, tớ có thể v...

 Sâu trong em là một khoảng trống không sao lấp đầy nổi, là mong ước không thể thực hiện! Em muốn trốn đi, xa thật xa, và có lẽ, chỉ mình em thôi... Một ngày dài,  công việc nhiều đến nỗi bình nước để trên bàn làm việc của em còn nguyên từ sáng, còn không có cả thời gian uống nước! Hôm nay lịch dạy của em bị đẩy lên sớm, tan làm ăn vội rồi đi dạy. Hết buổi dạy đi tắm rồi thiết kế nốt cho kịp deadline. Nhưng có vẻ việc bù đầu vào công việc không đủ để tâm trạng em khá hơn! Và rồi em lục lại những kỉ niệm cũ... Đọc lại một bức thư từ 5 năm trước, từ 1 chàng trai mà đến giờ em không còn nhớ tên! Thật điên khùng! Một lá thư tình mà em còn không thể nhớ nổi là của ai. Chỉ là hơi xót xa, khi đoạn đầu là bày tỏ tình cảm với em còn câu kết lại là "hãy coi anh như anh trai"??!! Chắc em mất trí rồi!!! Đọc xong em lại nghĩ tới Cầu Vồng!!! Tất cả những thứ luẩn quẩn trong đầu em lúc này là "Thật mệt!", "Thật tệ!". Người hiểu em nhất đang lợi dụng em? Người nói yêu em ...

Tôi có một cuộc tình! Một cuộc tình chưa được bắt đầu, chưa thôi kết thúc - trong lòng tôi. Không phải là lần đầu tiên tôi có tình cảm với một người. Nhưng là lần đầu tiên tôi tiếc nuối và cố chấp cho cảm xúc của mình đến vậy. Ngay từ những ngày đầu, bản thân tôi đã luôn cố gắng kiểm soát cảm xúc của mình. Vậy mà đến cuối cùng những điều đó không thể chiến thắng được sự cố chấp trong tôi. Đó là lần đầu tiền tôi mong muốn chinh phục một người đến thế. Vì trước giờ những người yêu thương của tôi đều là người có tình cảm với tôi trước, vậy nên con người đầy tham vọng chiến thắng như tôi theo bản năng đã cứ thế mà tấn công mục tiêu nhiệt tình??! Chúng tôi có cho nhau những kỉ niệm đẹp mà có lẽ tôi sẽ không có được điều đó ở bất kì một ai khác. Và cũng chỉ có vậy. Sau cùng, người và tôi cũng chỉ dừng lại ở đó. Những kỉ niệm là tất cả những gì chúng tôi có thể có với nhau. Dù đã chuẩn bị sẵn tâm lý cho sự chia ly, dù cố tỏ ra thật ổn... tôi vẫn thật thảm hại! Bỏ qua cái kết buồn, có lẽ tôi n...

Quỳnh không ngủ được. Dạo này thả phanh ăn uống hơi nhiều, cũng tự cảm thấy bản thân dạo này không khỏe lắm. Thế nên vì thương thân mà để mọi thứ tự do hơn. Nhiều chuyện xảy ra trong cuộc sống mà chỉ những người ngoài cuộc mới sáng suốt để nhìn nhận mọi thứ và nhiều chuyện chúng ta phải mất kha khá thời gian để ngộ ra ngọn ngành. Mà đến lúc đấy thì muộn rồi. Cũng lâu rồi tớ mới lại đến bệnh viện, không phải với vai trò là thực tập sinh hay người nhà như mọi lần, mà là bệnh nhân. Tớ chẳng thích tẹo nào. Vì thế tớ vẫn luôn tự tin rằng mình khỏe mạnh, hoặc tự nhủ với bản thân là thế, dù nhiều lúc rõ ràng tớ chẳng còn chút sức lực nào... Và giờ đã đến lúc tớ thú nhận với bản thân rằng, mình chẳng phải khỏe như trâu gì! Thật buồn cho Quỳnh! Tớ sợ, sợ bản thân mình sẽ trở nên ốm yếu và tiêu cực. Tớ thật tệ. Giá mà lúc này tớ có thể làm gì đó khác đi... Ví như tớ có thể gọi cho cậu chỉ để nghe được giọng cậu thôi, hay nhắn tin là nhớ cậu... Thật nhảm nhí... Cô thiên thần gãy cánh bị mắc kẹt t...

 Hú hú! Nhớ cậu, nhớ cậu, nhớ nhớ nhớ cậu! Tớ muốn gặp cậu, hay chỉ nhìn thấy cậu thôi cũng được :( Cho tớ nhìn thấy cậu đi, được không? Nhá nhá! Tớ muốn ôm! Muốn hôn! Hay là cậu ghét tớ rồi? Cậu không muốn cho tớ thấy cậu nữa? Tớ đã cố gắng rồi mà vẫn cứ thế này... Tớ đau tim quá! Tại cậu đấy, cứ nghĩ đến cậu là lại đau tim. Mà không nghĩ không được! Sao ý :'( Tớ cũng không biết phải làm thế nào, tớ muốn quay về thế giới của tớ. Hay là mình đi trốn đi! Tớ và cậu! Chỉ tớ và cậu thôi! Đi không? Cậu nói gì đi, trả lời tớ đi? Được không?