Vendy's Blog

Hi, cậu thế nào rồi, ổn không! Một buổi tối rảnh rỗi chút chút, chúng mình cùng nhau tâm sự nha! Sau mấy ngày nắng nóng đầu hè, hôm nay trời đã mát mẻ hơn, chắc vì thay đổi thời tiết nên cơ thể cũng bất ổn. Tớ đang mở chiếc laptop cũ lâu không sử dụng, ngồi xem lại ảnh từ gần 10 năm trước, hoài niệm nhỉ! Quá nhiều thứ đã thay đổi rồi, tớ cũng đã thay đổi, tớ già rồi. :) "Chúng ta đều như vậy, lướt qua cuộc sống của nhau. Chỉ như một bản nhạc bỗng được chơi trong một ngày đầy gió." Thời  tiết này, khung cảnh, tâm trạng này làm tớ nhớ da diết. Con người đa sầu đa cảm của tớ lại trở về các cậu ạ. Haiz... Thỉnh thoảng nên cho bản thân yếu đuối một chút, phải không? Thế mà tớ cũng sắp 30 tuổi rồi, cứng rắn phải cứng rắn hơn thôiii... Tớ có một tình yêu, một người khiến tớ yêu hơn chính bản thân mình. Người cho tớ hiểu thế nào là trưởng thành, là trách nhiệm. Cuộc sống của tớ hiện tại xoay quanh tình yêu to lớn đó. Vì tình yêu này, tớ luôn cố gắng để mạnh mẽ hơn, hoàn thiện mình hơ...

Chào các cậu, đã lâu không gặp! Vậy là hơn 2 năm rồi tớ không viết blog, liệu có ai thi thoảng vào blog của tớ và mong ngóng một điều gì đó không? Có ai tò mò tớ đang ra sao không? Mong là có! Tớ vẫn ổn nha, sau nhiều gian nan thử thách, tớ đã vượt qua rồi. Có những thứ khi vượt qua rồi mới thấy nó không đáng sợ như tớ vẫn tưởng tượng, mà nó kinh khủng hơn nhiều. :))))) Quan trọng là tớ đã chiến thắng sự sợ hãi để mọi thứ trở nên tốt đẹp hơn. Thêm nhiều năm, già đi vài tuổi tớ đã trưởng thành hơn rồi. Không còn suy nghĩ quá nhiều về những chuyện "ba lăng nhăng" nữa, bớt mơ mộng và uỷ mị, có mỗi cân nặng là chưa bớt được bao.  Cuộc sống của tớ cũng thay đổi khá nhiều. Tớ không còn thức khuya nữa, ngủ sớm dậy sớm. Mạng xã hội cũng chỉ là nơi tớ nhận tin nhắn của mọi người thôi, chẳng có cập nhật gì mới. Đơn giản bởi vì tớ không có thời gian để dùng. :)))) 5h30-6h00 thức dậy rồi loanh quanh chuẩn bị để 8h00 đi làm, rồi chiều về, nấu cơm ăn uống, dọn dẹp, 22h00 là tớ đi ngủ rồi. ...

 Tớ nghĩ rằng cuộc sống một mình thật dễ mà cũng chẳng dễ dàng. Sáng sớm tự dậy, tự nấu đồ ăn, đi làm rồi về, tập tành rồi lại tự mình nấu nướng, ăn uống tắm rửa xem phim nghỉ ngơi rồi đi ngủ. Dễ tưởng mọi thứ có thể cứ đơn giản thế mà trôi qua, một mình, tư lập. Khó khăn của tớ là phải tự đấu tranh với chính mình. Thật đáng sợ. Tớ sợ bản thân sa ngã, mắc phải những sai lầm đã từng phạm phải. Vì đã từng sai nên mới sợ. Sợ bản thân làm những điều không nên làm. Tớ vẫn cứ phải chiến đấu với chính mình, chiến đầu với con ác quỷ trong tớ. Chắc hẳn mỗi người không tránh khỏi những lúc bản thân có suy nghĩ sai lệch, nhưng có lẽ tớ đã sai quá nhiều rồi. Tớ không cho phép bản thân sai phạm nữa. Chẳng phải bỗng dưng tớ hà khắc với chính mình. Tớ thực sự vẫn chưa thoát hẳn ra những lỗi lầm của quá khứ. Không nên nói quá nhiều để bao biện cho bản thân, tớ sai là sai thật và không thể thay đổi. Mọi thứ như bài học nhắc nhở tớ, chỉ cần le lói một suy nghĩ không đúng, tớ phải dập tắt ngay. Tớ đã...

 Hôm nay tớ ngủ muộn, vì trận bóng lúc 23h30 của MU :)) Có những ngày nhìn vào gương và chúng ta thấy bản thân mình thật xinh đẹp. Tớ thì thường xuyên cảm thấy thế. Thú thật, tớ cũng chubby lắm rồi, nhưng theo khảo sát của tớ, phần lớn mọi người sẽ nói rằng, nhìn tớ bình thường mà, có béo đâu. Và rồi mọi người sẽ bất ngờ với cân nặng của tớ! Trong khoảng hơn một năm nay, cân nặng đối với tớ chỉ là một con số thôi. Quan trọng là tớ biết cơ thể mình thế nào, sức khoẻ bản thân ra sao, luôn cố gắng để trở nên khoẻ mạnh nhất. Tham gia tập luyện cũng làm tớ thấy khoẻ khoắn hơn. Có nhiều hôm làm việc cả ngày mệt nhoài rồi, tối vẫn cố gắng tranh thủ tập tành 30 phút thôi cũng đủ để bản thân thấy phấn chấn. Hay như vài hôm trước, mệt ốm thở không ra hơi, tập một chút dù lượng calo tiêu hao chẳng bao nhiêu, thế cũng đủ vui. Một giai đoạn nào đó trong cuộc đời, chúng ta sẽ hờ hững và chẳng còn quá tha thiết với điều gì. Tối nay tớ có cơ hội ngồi nói chuyện với nhóm bạn học chung đại học, dù r...

Hôm nay rảnh rỗi, tớ tìm về những kí ức cũ, về khoảng thời gian tệ nhất mà tớ đã trải qua. Thời gian trôi qua, tớ đã thay đổi rất nhiều, nhưng tớ chưa từng nghĩ rằng bản thân đã từng thảm hại đến vậy. Cõ lẽ sau nhiều sự kiện trong cuộc đời, não của tớ đã tự đào thải những kí ức không tươi đẹp của bản thân. Từ nhật kí, blog, tin nhắn... mọi thứ xưa cũ lại ùa về. Câu hỏi tớ hay nhận được trong khoảng thời gian đó là "em từng gặp chuyện gì mà kinh khủng đến vậy?". Cho đến bây giờ tớ cũng không nhớ nổi là tớ gặp phải chuyện gì nữa. Tớ chỉ nhớ rằng bản thân đã từng rất căm ghét chính mình, sống tiêu cực, luôn lo sợ đề phòng và không tin tưởng bất kì ai. Rõ ràng tớ không gặp phải điều gì quá to tát, vậy mà diễn biến tâm lý của tớ thời điểm đó bất ổn vô cùng. Có lẽ, một phần đó là giai đoạn của tuổi dậy thì nên suy nghĩ của tớ chưa được chín chắn và còn sai lệch!? Thật điên nhỉ! Nhiều điều trong cuộc sống tớ không giải thích nổi tại sao lại như vậy. Định mệnh nói rằng phải thế! Và v...

 Một sự thật nhiều người biết mà không phải ai cũng biết, về tớ!

Chỉ là một đêm em nhớ anh! Nhớ anh dù biết không nên như vậy, nhớ anh dù nghĩ có lẽ anh quên em rồi. Cho em nhớ anh đêm nay thôi. Anh đã từng nói cứ nhìn thấy em là sẽ không kiềm lòng được, chỉ muốn ôm em thôi. Và rồi em cứ lướt qua trước mặt anh như cố trêu tức vậy. Vốn dĩ là em muốn nhìn thấy anh, đôi khi chỉ từ sau lưng thôi. Thật lòng xin lỗi khi việc nhìn thấy em làm anh phiền lòng. Thỉnh thoảng em tháo kính để không thể nhìn thấy anh. Mỗi lần như vậy em luôn tự nhủ "mắt không thấy, tim không đau". Cuộc sống đôi khi buồn cười như vậy đấy, gặp gỡ để chia xa. Xin lỗi vì em đã sai rồi, xin lỗi vì khiến anh tổn thương. Dù biết anh sẽ nói rằng anh không sao. Nghĩ về anh là lại nhớ những chiếc ôm, những chiếc hôn, nhớ ghê gớm. Thật điên rồ. Nếu có thể, em muốn điên rồ thêm nhiều lần nữa. Em sẽ không hối tiếc về những gì đã làm, sẽ được sống đúng cảm xúc của chính em, không cần lo sợ khiến anh phải buồn. Tiếc là không thể! Em không thể bên anh nhiều hơn, không thể cùng anh có m...

 Chào các cậu! Hihi! Để tớ kể cho các cậu nghe ngày hôm nay của tớ! 5h sáng, chuông báo thức kêu, 5h30 sáng, chuông kêu tiếp và 7h tớ dậy. Hôm nào cũng thế :)), hôm nào cũng là chuông kêu từ 5h sáng rồi 6h30 7h tớ mới dậy, 8h hơn thì ra khỏi nhà đi làm. Thứ 2 đầu tuần giữa tiết trời hè tháng 5 se lạnh. Lẽ ra tớ nên khoác thêm áo. Công việc không quá nhiều, tớ ngồi hoàn thành nốt những thứ dang dở từ tuần trước. Rồi cơn buồn ngủ ập đến :)) Mới đầu tuần mà tinh thần có vẻ hơi uể oải. Có lẽ vì tớ đang ốm chăng, hoặc là do tác dụng phụ của viên thuốc tớ uống lúc sáng. Vừa buồn ngủ vừa đau lưng. Tớ già thật rồi, U30 rồi chứ đùa đâu. Thế là tớ quyết định đứng dậy không làm nữa, rong chơi cho đỡ cơn buồn ngủ. Buổi sáng làm việc có 3.5 tiếng thôi nên trôi qua khá nhanh. 12h là ăn trưa thôi. Dạo này tớ đang chán ăn hay sao đó, ăn chẳng thấy ngon miệng gì, mà nói đúng hơn là chán ăn cơm trưa :)) Vì cơm trưa là sáng tớ dậy tự nấu đó, còn ăn tối cơm mẹ nấu thì ngon rồi, chẳng bao giờ chán được...

Lần thứ n trong cuộc đời tớ nhắc nhở bản thân mình phải quên đi! Đó là những khoảng kí ức khó quên nhất trong tớ. Có lẽ là vì sai lầm. Tớ vẫn chưa tha thứ được cho chính mình, vậy nên tớ vẫn cứ nhớ và day dứt về những câu chuyện đó. Tớ tệ nhỉ, cái giá của làm nhiều chuyện xấu. Với cái trí nhớ phải cần đến sự trợ giúp của nhật ký như tớ chắc có lẽ mọi chuyện sẽ sớm phai mờ thôi - tớ động viên bản thân là vậy. 1 năm, 5 năm, 7 năm... Phai mờ chưa nhỉ? Thực chất chỉ là cách ta đối diện với mọi chuyện thế nào. Cũng chẳng phải bộ nhớ của máy móc mà nói xóa là xóa ngay được. Đừng để chuyện đã qua ảnh hưởng xấu đến bản thân.  Quên hay không quên, muốn hay không muốn. Tớ muốn, rất muốn, vậy nên ta quên nhé, quên từ đây!  Ai nhỉ? Chuyện gì? Như thế nào?  Vậy là tớ đã làm được rồi đó! 

Cuộc sống bắt đầu với những thứ đầu tiên, có những lần đầu tiên rất đáng nhớ, có những lần lại chỉ muốn quên đi, có những lần đầu tiên và duy nhất rồi lại có những thứ không nhớ nổi lần đầu tiên là bao giờ. Cảm xúc về những lần chia tay. Lần đầu chia tay! Chia tay khác với thất tình. Thích một cậu bạn cùng lớp nhưng người ta lại chẳng thích mình, đó là thất tình. Còn chia tay thì khác, chúng ta ở trong một mối quan hệ, chúng ta có tình cảm với nhau, có thể mờ nhạt có thể đậm sâu. Thời gian 1 năm vừa vặn, chúng ta chia tay. Một cảm giác rất kinh khủng, trước đó mình chưa bao giờ đau khổ đến mức đấy. Tối ấy mình không hề khóc, người ta gọi là chết lặng, không một cảm xúc biểu hiện trên khuôn mặt, suy nghĩ đến nỗi mệt rồi ngủ từ lúc nào không hay. Tỉnh giấc như một cơn ác mộng, mở mắt ngồi khóc như một đứa trẻ. Cái dáng vẻ khóc lóc đau khổ, tự ôm lấy mình, mỗi lần nghĩ lại như chân thực ngay trước mắt. Hàng tá lý lẽ được nghĩ ra để tự an ủi bản thân. Nhiều cách để quên đi. Vật lộn v...

Chào các cậu nhớ, hôm nay là một ngày mùa thu và tớ sẽ tâm sự chút chút! Lâu rồi không viết lách gì, nhật kí dạo này tớ cũng bỏ bê. Do thời cuộc hiện tại, dịch bệnh hoành hành, tớ không được tiếp xúc với xã hội nên không có sự kiện đặc biệt gì để viết. Một cuộc sống mà không ai ngờ tới, tớ cũng dần cảm thấy chẳng tha thiết với điều gì. Tớ nghĩ như vậy tốt đó chứ, không phải lo âu được mất quá nhiều... Mọi thứ cứ đơn giản như thế trôi qua. Mỗi một sự kiện xảy ra trong cuộc sống sẽ cho chúng ta những trải nghiệm, nhiều trải nghiệm tạo nên cảm xúc, suy nghĩ và hình thành lối sống. Chuỗi sự kiện trong suốt gần 1 năm vừa rồi trong cuộc sống khiến suy nghĩ của tớ thay đổi. Tớ không còn mơ mộng quá nhiều nữa, cũng không muốn bản thân mơ mộng. Tớ đã có những sai lầm, hành động tớ làm chỉ để thoả mãn cảm xúc của bản thân. Tớ không dám hứa rằng tớ sẽ không lặp lại những điều đó một lần nữa. Nhưng tớ sẽ luôn cố gắng để khắt khe với bản thân hơn. Thời gian 1 năm, tớ nghĩ bản thân sẽ tự phải nhắc n...

Tớ đã kết thúc những năm tháng Đại học, khá tốt đẹp! Tớ nghĩ rằng, bản thân đã cố gắng rất nhiều để có thể hoàn thành việc học ở 2 trường. Có thể kết quả đạt được chưa phải là những gì tốt nhất tớ có thể làm, nhưng tớ tự hào, khi là người duy nhất trong lớp những bạn học 2 trường có thể hoàn thành chương trình học đúng hạn. Để nói về những kỷ niệm, ở mỗi trường tớ lại có những trải nghiệm khác nhau. Kỷ niệm về những người bạn, những chuyến đi tất cả tạo nên năm tháng Đại học ý nghĩa. Năm nhất Tại trường 1:  Quỳnh trong một chương trình hiến máu, tham gia hỗ trợ khâu, năm đầu Đại học Quỳnh hăng hái tham gia CLB,  dù lịch học kín mít. Tại trường 2:  Giờ học nhiếp ảnh, Quỳnh làm mẫu cho các bạn trong lớp, xong các bạn chụp ra các ảnh out nét thế này đây ::)) xinh thật! Năm hai Tại trường 1:  Quỳnh tại Bệnh viện E trung ương 3 tháng hè của sinh viên năm 2, giữa cái nắng gắt của mùa hè, giảm 3kg sau kì thực tập, vượt qua nhiều nỗi sợ, có nhiều trải nghiệm lần đầu tiên. Nh...

Một ngày sau nhiều ngày, tớ nghĩ tớ nên nói gì đó cho bản thân.  Thật buồn! Có lúc khi nhìn lại những thứ đã xảy ra tớ thấy xấu hổ vô cùng. Tớ đã huyễn hoặc cho bản thân quá nhiều, thời điểm khi ấy tớ chẳng nhìn nhận rõ được mọi chuyện. Để giờ, khi lật lại về những hình ảnh cũ, hoá ra tớ đã thật "thảm hại". Mong rằng thời gian  2-3 năm nữa khi nhìn lại thời điểm hiện tại, tớ sẽ không phải xấu hổ về bản thân. Tớ luôn cố gắng để trở thành tốt nhất có thể, luôn phấn đấu để mọi thứ đẹp hơn. Vậy mà có những lúc, áp lực từ nhiều phía khiến tớ thực sự rất mệt mỏi. Nhiều lần muốn nghỉ ngơi, tớ buông xuôi, thả phanh cho mọi thứ trôi theo tự nhiên. May mắn, tớ biết nghĩ bao lâu là đủ, tự động viên bản thân bước tiếp. Thực ra cuộc sống chẳng quá khó khăn gì, chỉ là chúng ta có đủ bản lĩnh để vượt qua hay không. Chẳng ai có đủ sức khoẻ để cứ gồng gánh mãi mọi thứ. Mệt mỏi quá thì nghĩ ngơi, cho bản thân một khoảng lặng để thư giãn, lấy lại tinh thần... Sau khoảng lặng đủ dài, tớ có thể v...

 Sâu trong em là một khoảng trống không sao lấp đầy nổi, là mong ước không thể thực hiện! Em muốn trốn đi, xa thật xa, và có lẽ, chỉ mình em thôi... Một ngày dài,  công việc nhiều đến nỗi bình nước để trên bàn làm việc của em còn nguyên từ sáng, còn không có cả thời gian uống nước! Hôm nay lịch dạy của em bị đẩy lên sớm, tan làm ăn vội rồi đi dạy. Hết buổi dạy đi tắm rồi thiết kế nốt cho kịp deadline. Nhưng có vẻ việc bù đầu vào công việc không đủ để tâm trạng em khá hơn! Và rồi em lục lại những kỉ niệm cũ... Đọc lại một bức thư từ 5 năm trước, từ 1 chàng trai mà đến giờ em không còn nhớ tên! Thật điên khùng! Một lá thư tình mà em còn không thể nhớ nổi là của ai. Chỉ là hơi xót xa, khi đoạn đầu là bày tỏ tình cảm với em còn câu kết lại là "hãy coi anh như anh trai"??!! Chắc em mất trí rồi!!! Đọc xong em lại nghĩ tới Cầu Vồng!!! Tất cả những thứ luẩn quẩn trong đầu em lúc này là "Thật mệt!", "Thật tệ!". Người hiểu em nhất đang lợi dụng em? Người nói yêu em ...

Tôi có một cuộc tình! Một cuộc tình chưa được bắt đầu, chưa thôi kết thúc - trong lòng tôi. Không phải là lần đầu tiên tôi có tình cảm với một người. Nhưng là lần đầu tiên tôi tiếc nuối và cố chấp cho cảm xúc của mình đến vậy. Ngay từ những ngày đầu, bản thân tôi đã luôn cố gắng kiểm soát cảm xúc của mình. Vậy mà đến cuối cùng những điều đó không thể chiến thắng được sự cố chấp trong tôi. Đó là lần đầu tiền tôi mong muốn chinh phục một người đến thế. Vì trước giờ những người yêu thương của tôi đều là người có tình cảm với tôi trước, vậy nên con người đầy tham vọng chiến thắng như tôi theo bản năng đã cứ thế mà tấn công mục tiêu nhiệt tình??! Chúng tôi có cho nhau những kỉ niệm đẹp mà có lẽ tôi sẽ không có được điều đó ở bất kì một ai khác. Và cũng chỉ có vậy. Sau cùng, người và tôi cũng chỉ dừng lại ở đó. Những kỉ niệm là tất cả những gì chúng tôi có thể có với nhau. Dù đã chuẩn bị sẵn tâm lý cho sự chia ly, dù cố tỏ ra thật ổn... tôi vẫn thật thảm hại! Bỏ qua cái kết buồn, có lẽ tôi n...

Quỳnh không ngủ được. Dạo này thả phanh ăn uống hơi nhiều, cũng tự cảm thấy bản thân dạo này không khỏe lắm. Thế nên vì thương thân mà để mọi thứ tự do hơn. Nhiều chuyện xảy ra trong cuộc sống mà chỉ những người ngoài cuộc mới sáng suốt để nhìn nhận mọi thứ và nhiều chuyện chúng ta phải mất kha khá thời gian để ngộ ra ngọn ngành. Mà đến lúc đấy thì muộn rồi. Cũng lâu rồi tớ mới lại đến bệnh viện, không phải với vai trò là thực tập sinh hay người nhà như mọi lần, mà là bệnh nhân. Tớ chẳng thích tẹo nào. Vì thế tớ vẫn luôn tự tin rằng mình khỏe mạnh, hoặc tự nhủ với bản thân là thế, dù nhiều lúc rõ ràng tớ chẳng còn chút sức lực nào... Và giờ đã đến lúc tớ thú nhận với bản thân rằng, mình chẳng phải khỏe như trâu gì! Thật buồn cho Quỳnh! Tớ sợ, sợ bản thân mình sẽ trở nên ốm yếu và tiêu cực. Tớ thật tệ. Giá mà lúc này tớ có thể làm gì đó khác đi... Ví như tớ có thể gọi cho cậu chỉ để nghe được giọng cậu thôi, hay nhắn tin là nhớ cậu... Thật nhảm nhí... Cô thiên thần gãy cánh bị mắc kẹt t...

 Hú hú! Nhớ cậu, nhớ cậu, nhớ nhớ nhớ cậu! Tớ muốn gặp cậu, hay chỉ nhìn thấy cậu thôi cũng được :( Cho tớ nhìn thấy cậu đi, được không? Nhá nhá! Tớ muốn ôm! Muốn hôn! Hay là cậu ghét tớ rồi? Cậu không muốn cho tớ thấy cậu nữa? Tớ đã cố gắng rồi mà vẫn cứ thế này... Tớ đau tim quá! Tại cậu đấy, cứ nghĩ đến cậu là lại đau tim. Mà không nghĩ không được! Sao ý :'( Tớ cũng không biết phải làm thế nào, tớ muốn quay về thế giới của tớ. Hay là mình đi trốn đi! Tớ và cậu! Chỉ tớ và cậu thôi! Đi không? Cậu nói gì đi, trả lời tớ đi? Được không?

Em mãi là người yêu của anh, chỉ là chúng ta không bên nhau thôi! Giờ em vẫn đang mông lung trong mớ suy nghĩ của mình. Em phải kiềm chế ngăn bản thân mình ngừng nghĩ đến anh. Muốn nhắn tin cho anh, muốn gặp anh, muốn bên anh!!! Hay là mình sẽ lại bên nhau, anh và em sẽ tiếp tục. Mặc kệ mọi thứ ra sao... Em xin lỗi...  Cái định mệnh quái quỷ này, rồi em sẽ héo mòn trong điên dại mất. Mọi thứ khi không giải thích được ta lại đổ lỗi cho định mệnh. Giá mà em có thể làm gì khác, có thể cùng anh... Cầu vồng của em! Em muốn ômmmmm... Mình có thể cứ bên nhau không?

Em thấy em thật tệ. Em không biết em sẽ phải sống với sự dằn vặt này đến bao giờ. Có lẽ là khi em có thể dũng cảm mà từ bỏ, khi em thôi tham lam và nghĩ cho bản thân mình quá nhiều. Em sẽ điên trong mới hỗn độn này mất! Sợ rằng vì sai lầm của bản thân mà em sẽ đánh mất tất cả. Mọi thứ làm em suy nghĩ về điều em thực sự muốn trong cuộc sống này. Dù biết trốn tránh là không tốt, nhưng sự thật là em muốn đi, đi thật xa, chạy ra khỏi tất cả. Đây là tất cả những gì em xứng đáng được nhận vì sự tham lam của mình. Em đã sai quá sai rồi. Em may mắn. May mắn vì gặp được người chấp nhận sự tham lam của em, may mắn gặp được người bao dung với em, may mắn gặp được người yêu em. Nhưng bất hạnh là không phải người nào yêu em cũng là của em, không phải yêu em thì sẽ ở bên em, không phải yêu em thì sẽ hạnh phúc. Vì em thật tệ. Em chưa biết rồi sẽ ra sao, rồi cho dù em có từ bỏ, em vẫn sẽ phải day dứt về việc làm của mình. Tệ hại. Thật tệ hại. Xấu xa. Ích kỷ. Em nên một mình, em đáng bị một mình, đ...

 Những câu chuyên của tớ như trong phim vậy. Chẳng biết phim ảnh drama thế nào chứ cuộc đời này đúng là nhiều thứ thật éo le. Lâu rồi tớ mới có lại những cảm xúc này. Có lẽ cũng hơn 4 năm - khoảng cách giữa vừa được "tự do" và khao khát "tự do"! Tớ đã từng nghĩ mình sẽ bỏ lại tất cả, một mình ngao du đến một nơi không ai biết đến. Trước kia chỉ là nghĩ, nhưng giờ nó như một khao khát ngày một mãnh liệt hơn. Có lẽ là vì tớ đã đủ để dũng cảm bỏ lại, đủ tài chỉnh để "một mình", đủ vô tình để dứt khoát. Và mọi chuyện vẫn chỉ dừng lại ở suy nghĩ, khi mà những thứ tớ có ấy liệu có thực sự được gọi là đủ? Tớ đã từng nghĩ "hay là thử vứt bỏ hết, nổi loạn một lần!". Rồi điều tớ làm được chỉ là cho cảm xúc rong chơi. Vì cậu!  Vốn dĩ tớ chưa từng lấy hình mẫu lý tưởng của mình ra làm thước đo để tìm kiếm người đồng hành. Bằng một sự mơ mộng nào đó, tớ đã vẽ ra một con người lý tưởng mà tớ mong muốn, từ vóc dáng nghề nghiệp sở thích đến tính cách... Rồi kỳ d...

Cuộc sống bộn bề làm mình bỏ bê em Blog, giờ cập nhật một chút tình hình dạo này nhé! Chẳng mấy đặc biệt, một ngày vẫn 24h, mình làm việc 8h, ngủ 6h. Chế độ sinh hoạt khá đều đặn. Vậy mà cân nặng của mình thì vẫn lên xuống thất thường! Khoảng thời gian vừa rồi mình đã có những quyết định khá khó khăn, khó vì nó khiến mình phải suy nghĩ nhiều, phân vân lo lắng. Dù sao thì mình cũng đã làm được. Những sự lựa chọn trong cuộc đời chúng ta không biết chắc là đúng hay sai... Khá nhiều chuyện mình cũng không biết bắt đầu từ đâu. Những trải nghiệm trong quãng đường vừa qua đã cho mình nhiều bài học. Nhiều kiến thức không liên quan đến ngành nghề mà mình học, kinh nghiệm gặp gỡ khách hàng, đối tác... Bổ ích!  Nhiều chuyện vui buồn, nhiều hành động mà ngay chính bản thân cũng không nghĩ rằng mình sẽ như vậy. Hóa ra, dù cố gắng để kiểm soát mọi thứ thế nào, mình vẫn có lúc sẽ bị cảm xúc chi phối. Đa sâu đa cảm quá cũng không nên nhỉ?! Giai đoạn ổn định sự nghiệp này khiến mình quay như chong ...

Cậu đã gửi tâm tư của mình cho tớ, còn tớ thì chưa thực sự bày tỏ gì cả. Dù biết là muộn, nhưng dành cho cậu - Điệu. Tớ gọi cậu là Điệu, dù cậu là một cô gái mạnh mẽ, dù hình ảnh của cậu là tomboy, nhưng với tớ cậu thật "điệu". Tớ đã định viết những điều gì đó thật buồn và tiếc nuối, cùng với sự day dứt trong tớ, nhưng tớ nghĩ rằng, chắc cậu cũng không muốn tớ như thế, không muốn nghe về những thứ u sầu đó. Cậu truyền cho tớ năng lượng lạc quan tích cực, cậu còn hay nói mấy câu rất triết lý. Thấy những thói quen xấu không tốt cho sức khỏe của tớ, cậu đều mắng, khuyên tớ nên làm gì tốt hơn. Có lẽ vì thế tớ luôn cảm thấy được che chở khi bên cậu. Thời gian tớ và cậu dành cho nhau không nhiều, nhưng tớ nghĩ đủ để cả hai cảm nhận được có điều gì gắn kết chúng ta. Nghĩ đến cậu là tớ sẽ nghĩ đến nóc nhà :)). Vì mình hay "hẹn hò" ở đó. Cậu khiến tớ suy nghĩ về bản thân nhiều hơn, về việc mình thực sự cần gì.  Nhiều điều tớ muốn viết ra, nhưng tớ nghĩ cậu hiểu tớ mà, nhiêu ...

Niềm yêu thích với sách của mình bắt đầu từ món quà sinh nhật năm 15 tuổi. Nhóm bạn thân tặng mình một bộ sách về kỹ năng sống, vì có vẻ mình là đứa "tri thức" nhất trong nhóm, nên tặng sách chắc hợp lý. Không phụ lòng của các bạn, mình đọc hết 4 cuốn đó trong vòng một tuần. Trước đó mình không hề thích hay mê đọc gì cả. Bộ sách làm mình ngộ ra nhiều điều, các bài học câu chuyện đưa ra trong bộ sách thú vị và phù hợp với mình lúc đó. Và mình thích, cảm thấy đọc sách cũng hay ho phết chứ. Mình đọc nhiều hơn và dần dần tìm mua nhiều sách hơn. Mình bắt đầu với thể loại truyện ngắn, tải các app trên điện thoại đọc truyện ngắn tuổi teen, có lẽ độ tuổi mơ mộng khiến những mẩu truyện ngắn trở nên thú vị hơn. Lớp 11, 12 mình đã bắt đầu tiết kiệm để mua sách, tản văn, thơ, truyện ngắn là sự lựa chọn của mình lúc ấy. Các tựa sách mình lựa chọn đều là văn học Việt Nam của các tác giả trẻ và khá nổi thời ấy.  Sau đó mình cũng thử đọc các cuốn ngôn tình, trinh thám Trung Quốc rồi nhận ra ...

Một tối thảnh thơi, mình ngồi ôn lại những câu chuyện xưa cũ.

Tớ không tài nào ngủ được, cũng không biết có phải vì cậu không nữa. Có lẽ cậu cũng đã có nhiều đêm như thế này.

Thực ra là đến giờ ngủ rồi, mà mình chưa ngủ được. Có thể là vì mình đang suy nghĩ.

Mình không biết những suy nghĩ này có phải là tiêu cực không, nhưng từ những thứ mình trải qua và chứng kiến trong cuộc sống, có nhiều "thằng" đàn ông không xứng đáng tồn tại trên thế giới này. Từ KHỐN NẠN không đủ để miêu tả sự tồi tệ của họ.

Thời gian này khiến mình nhớ lại những ngày của gần 4 năm trước với những trải nghiệm đầu đời khó quên. Vẫn là chuyến xe đó nhưng không còn là cô bé vui tươi ngây ngô nữa. Mình trầm lặng hơn, thờ ơ hơn. Còn nhớ những ngày đầu ngồi trên xe thích thú biết mấy, quan sát từng người, ngắm từng chiếc xe đi qua, từng con phố, từng ngôi nhà cửa hiệu... Thú vị vô cùng. Nhưng giờ mọi thứ lướt qua tầm mắt của mình rất nhanh chóng, đôi khi chỉ 5 10 phút ngồi xe là đủ để khép mi ngủ rồi. Bữa cơm tối một mình vì về muộn. Cảm giác này vẹn nguyên không thay đổi. Đi một quãng đường dài và xa. Vội vã với những lịch trình liên tiếp. Chí ít mình thấy vui vẻ với những công việc đang làm. Có thể là vất vả, khó khăn nhưng nó khiến mình ổn hơn. Hay tạm thời ổn hơn vì không có thời gian để suy nghĩ quá nhiều. Có nhiều lúc bản thân rõ ràng hiểu được điểm yếu, sai lầm của chính mình nhưng lại chẳng thể thay đổi hay làm điều gì tốt đẹp thêm được. Đó có thể là bất lực, cũng có thể là sự chai lì cố ...

Tiếp tục những phim không bom tấn, không quá nổi tiếng nhưng rất ý nghĩa và đáng để nghiền ngẫm... 4. Đêm ký ức - Forgotten / Night of Memory (2017) Quốc gia : Hàn Quốc Thể loại:  Phim tâm lý, hành động, bi kịch Nội dung:  Phim dẫn dắt người xem vào câu chuyện của một gia đình có 2 anh em trai. Người anh tài giỏi hiền lành cùng cậu em bị bệnh suy nhược thần kinh mạn tính. Gia đình họ chuyển đến một ngôi nhà mới, vài ngày sau, trong một đêm mưa, người anh mất tích. Mọi người trong gia đình và thậm chí là cảnh sát cũng không thể tìm ra tung tích của người anh. Bất ngờ 19 ngày sau, người anh quay trở lại, một chuỗi các sự kiện bất ngờ được người em phát hiện ra ngay sau đó. Người anh đã đi đâu? Tại sau người anh có thể quay lại? Điều gì sẽ xảy ra với người em? Gia đình đó có những bí mật gì? Đến cuối phim người xem mới có thể hiểu được tất cả! Cảm nhận cá nhân:  Bộ phim cuốn hút người xem bằng những cú twist có 1-0-2. Xem phim phải thật sự tập trung, vì hơi xoắn não ...

Em vẫn chưa thể dừng day dứt, về những thứ đã trải qua, về những chuyện em đã làm và ngay cả từ những suy nghĩ. Đôi khi em cảm thấy, chỉ là suy nghĩ thôi, nhưng nghĩ như vậy em cũng đã sai rồi.

Hôm nay là một ngày khá mệt. Tớ thức dậy lúc 5h sáng, sớm hơn bình thường 30 phút. Sáng sớm khá nhanh nhẹn vì ít nhất tớ không mất quá nhiều thời gian chọn quần áo như mọi ngày. Lên chiếc bus có cô phụ xe tớ chẳng mấy yêu quý. Chuyển tiếp lên một chiếc bus đông chật kín người, khi mà đứng không cần bám vào đâu tớ cũng không lo ngã. Để kịp giờ, không còn cách nào khác là tớ phải chọn chuyến xe đông đúc đó. Nhưng cũng vui.

Vài hôm trước, mình vừa có buổi hẹn bất ngờ với một người bạn, bạn thân cũng chẳng phải mà không thân cũng chẳng phải - theo cách mà nó nói với người yêu nó là như vậy. Hai đứa tuy biết nhau chơi với nhau đã lâu nhưng đây là lần đầu tiên hai đứa gặp riêng nhau nói chuyện một cách khá là nghiêm túc. Trước đó, chúng mình rất hay trêu chọc, nói theo ngôn ngữ của giới trẻ bây giờ là cà khịa nhau hay thâm chí là đánh nhau "sứt đầu mẻ trán"...

Mình đã xem khá nhiều phim đủ các thể loại, nhiều phim xem lâu rồi mà vẫn ấn tượng mãi, bài đăng này mình sẽ lưu lại những phim mình đã xem và mình cho rằng đáng xem. Từ rất nhiều đất nước, thể loại phim khác nhau, mỗi phim đều cho mình những cảm xúc và bài học riêng.  Nói về phim chiếu rạp, một vài bộ phim gần đây mình có xem và khá ấn tượng: Gần nhất là thể loại Anime Đứa con của thời tiết - Weathering With You (2019), hoặc thể loại kinh dị Ký Sinh Trùng- Parasite (2019), Godzilla: King Of The Monsters (2019), Avengers: Endgame (2019), Pokémon Detective Pikachu (2019), The Secret Life of Pets 2 (2019), The Hustle (2019)... Các bộ phim bom tấn chiếu rạp nổi tiếng này có lẽ sẽ được nhiều người biết đến rồi, vì vậy mình sẽ giới thiệu ở đây những phim ít được biết đến hơn. Mình sẽ tổng hợp phim theo trí nhớ thôi chứ không theo thứ tự nhất định nào cả.

Là người anh dạy lớn Là người kể chuyện  Là người anh nhớ mỗi khi có chuyện Là người anh từng thương hơn chính bản thân mình Đó là câu trả lời của anh khi em hỏi "Em là gì của anh?". Em bảo anh nhìn chữ "từng" mà xót xa. Đã nhiều lần em không tin vào tình cảm của anh, vậy mà có những câu nói anh khiến em tin mọi thứ là từ tận đáy lòng.

Hà Nội đang mưa. Mưa to quá làm mình chẳng ngủ được. Hoàn thành công việc của ngày. Lúc làm thì mong ngóng xong để nghỉ ngơi mà đặt lưng xuống thì lại chưa ngủ nổi.

Không đếm được mình đã từng có bao nhiêu hành động điên rồ trong cuộc đời. Cũng khá khá đấy! Có lẽ chính những điều điên rồ đó lại mang đến nhiều cuộc gặp gỡ được coi như là định mệnh, nhiều điều mà chỉ những thứ điên rồ mới có thể đem lại được!

Một ngày nắng đẹp Anh hẹn em đi Về nơi trước khi Yêu em anh sống.

Khoảng thời gian không mấy thảnh thơi vui vẻ khi mà những thứ áp lực xấu xí cùng dồn nén một lúc. Rồi thì bản thân cũng vẫn chỉ biết tự nhủ rằng phải cố gắng phải cố gắng, rồi mọi chuyện sẽ xong xuôi tốt đẹp cả thôi.

Hà Nội đang nóng dần, cái nắng mùa hè đôi khi làm ta khó chịu, nhưng tất cả đều cho ta cảm giác thân thuộc nhất, khi ta đang đón mùa hè thứ 21 trên quê hương...

Bao nhiêu mùa trăng lặn trăng lên Bấy nhiêu lần lênh đênh lơ lửng Cảm xúc lưng chừng, em bối rối Chẳng biết dừng lại hay tiếp tục sánh đôi

Nhiều lần cảm xúc ngắn ngủi, vài dòng mà tâm trạng toàn những xót xa...

Những cảm xúc rơi rụng này... Tớ muốn mình có thể mạnh mẽ hơn, vô tư hơn...

Hôm nay đi học, vô tình mình có nghe thấy một bạn nói chuyện, đại ý rằng khi gặp bố mẹ bạn ấy chẳng thoải mái, tình cảm cũng lạnh nhạt vì bạn ấy học xa nhà từ nhỏ, bạn ấy chỉ vui khi được bố mẹ cho tiền thôi. Mình cũng không giải thích được vì sao, bằng một lý do vô hình nào đó, mình rất chú ý tới những bạn có câu chuyện gia đình không được trọn vẹn.

Vào một ngày mưa lạnh giá, khi những suy nghĩ kéo em về miền kí ức có anh... Anh đã từng nói với em, "đừng để cái bóng của anh quá lớn, đừng để lúc nào em cũng lấy anh ra làm chuẩn mực, vì anh không tốt như những gì em nghĩ". Nhưng sau cùng, sau tất cả những gì chúng ta đã trải qua với nhau,  sau mọi thứ mơ hồ mà em biết về anh, dù xấu xí, dù tệ hại, nhưng em vẫn mãi luôn tin rằng, anh là người tốt. 

Đêm tĩnh lặng, đêm chơi vơi Gọi tiếng "Anh ơi" trong hư không phảng phất

Chúng ta cần vô vàn thứ cho một tình yêu tốt đẹp, trong đó đừng quên 2 chữ "nhường nhịn".

Em chưa ngủ, không muốn ngủ. Tâm trạng không tốt lắm. Lơ lửng. Do những suy nghĩ vẩn vơ. Con người rất tham lam, chẳng chịu hài lòng với những gì mình đang có, chẳng chịu chấp nhận những điều không mấy tươi đẹp. Ai không cần hạnh phúc chứ, vậy mà nhiều khi chính bản thân lại tự vùi dập đi cơ hội để có được hạnh phúc.

Gửi em - người con gái anh từng rất yêu thương! Dù có hối hận, dù ngàn vạn câu xin lỗi, cũng chẳng thể xoá nhoà nỗi đau anh đã gây ra. Anh hiểu! Nhưng anh vẫn muốn nói câu xin lỗi, câu nói anh đã tự nhủ rất nhiều lần mà chưa bao giờ trực tiếp xin lỗi em.

Em sẽ phải đợi đến bao giờ? Tình yêu của em gắn liền với chờ đợi cuộc tình nào cũng là chờ đợi. Có phải là sai thời điểm?

Tớ thấy trống rỗng! Nhiều lúc tớ muốn thế giới thu bé lại, chỉ có tớ và những người tớ yêu thương thôi. Những con người đáng ghét sẽ biến mất. Không còn ai làm tớ buồn bã, suy nghĩ, lo âu phiền muội nữa.

Đêm... Em đang có một tình yêu bình thường? Suy nghĩ về mọi thứ, ai đó hãy nói cho em biết em cần làm gì. Em đang mơ hồ, mông lung và chênh vênh lắm. Chúng ta có những lựa chọn cho cuộc đời mình, nhiều lựa chọn mà ta chẳng giải thích nổi. Những lúc thế này em chỉ muốn buông bỏ hết, em biết thế là yếu đuối, thế là kém cỏi, em biết mình nên đối mặt với tất cả mà giải quyết.

Em không biết thực sự mình nên làm gì vào lúc này, nhiều thứ vượt ra khỏi tầm kiểm soát của em. Rõ ràng là em cần ai đó giúp đỡ để thoát ra khỏi mớ hỗn độn mông lung này nhưng em lại tự tạo khoảng cách với tất cả thu mình mà tự giải quyết. Tại sao lại như thế? Đã có lúc em ghét bản thân kinh khủng vì bất lực vì không điều khiển được mọi thứ.

Thêm một ngày gió thoảng mây bay Vẫn những cái nắm tay "nửa hạnh phúc". Đôi khi nặng lòng về câu chuyện tiếp tục Có phải mình chưa hiểu lòng nhau?

Cuộc sống vốn dĩ là tập hợp những điều xa lạ,  thời gian làm ta quen dần, thân thuộc gắn bó hơn với mọi thứ và cũng chính thời gian đẩy ta ra xa những thứ đã từng quen thuộc. Tình cảm thì gắn liền với sự quen và lạ đó.

Hí hí Mấy tháng rồi Quỳnh không viết blog. Một phần vì lười, một phần vì bài vở học hành nhiều và một phần nữa cũng là do cảm xúc mông lung không viết thành ngôn từ được.

Trong Quỳnh có một nỗi sợ to lớn... Cảm thấy xa cách với tất cả mọi thứ, Quỳnh sợ một lúc bồng bột nào đó của cuộc đời, bản thân sẽ không chịu đựngđược mà từ bỏ những gì đang cố gắng xây dựng.

Chơi vơi... Quỳnh buồn chán không biết làm gì nên ngồi đọc lại tin nhắn cũ... Nhiều ký ức. Và Quỳnh trân trọng những gì Quỳnh đang có.

Các ông ạ, mai tôi thi hết môn! Học không vào! Quỳnh không thích môn này. Bệnh truyền nhiễm - Bệnh không truyền nhiễm!

Huhuhu Quỳnh đang bị buồn! Đúng kiểu chán chả muốn nói ý

Sau hơn 1 tháng không đụng vào blog, thực ra không viết blog mỗi lúc có chuyện gì đó không bày tỏ với ai được là lại phải giữ lại trong lòng, kìm nén lại, để lâu ngày thành ra không tốt. Thế nên cứ phải thường xuyên viết ra cho nhẹ lòng.

Ngày mai kiểm tra cơ mà chưa học bài, dài lắm ấy.. Thực ra là Quỳnh đang học, cơ mà không vào nên quay ra viết blog. Cả tuần đi học được có chủ nhật là ở nhà ăn cơm với cả nhà, thích lắm, cảm giác được ăn cơm với mọi người trong gia đình rất đặc biệt, hạnh phúc! Tuần này mình hơi uể oải, làm việc không được hăng hái, chắc là tại phải làm nhiều thứ quá...

Tôi đang đi học các ông ạ! Cơ mà thực sự thành thật mà nói tôi đang không hiểu bài!

Tôi đang bị hoang mang các ông ạ. Mặc dù mai có bài kiểm tra, mấy cái deadline phải hoàn thành các kiểu cơ mà cứ bị mất tập trung ấy. Hôm nay tôi muốn nói về niềm tin, làm thể nào, căn cứ vào đâu để có thể hoàn toàn tuyệt đối tin tưởng một người?

Chuẩn bị đi ngủ, mấy hôm nay không thức nổi ấy, buồn ngủ kinh khủng. Đáng là đã định sẵn kế hoạch là tối nay làm bài tập xong thiết kế cá kiểu rồi, mà chỉ cố để làm bài tập thôi chứ chẳng thiết kế được gì. Nhiều khi muốn thời gian của 1 ngày nhiều hơn 24h, có nhiều thứ bản thân muốn làm trong ngày nhưng lại không đủ thời gian để làm. Cũng không thể đổ lỗi được, rõ ràng là mình chưa sắp xếp được thời gian thực sự hợp lý để có thể làm nhiều việc hơn. Ít nhất là mình vẫn đang làm mọi thứ trong trạng thái rất vui vẻ thoải mái, mình hài lòng với những gì mình đã lựa chọn. Lắm lúc thấy rối bồi vì ngập trong nhiều công việc mà chưa giải quyết được Nhiều khi mọi chuyện trong cuộc sống sẽ dễ dàng hơn nếu chúng ta biết đơn giản hóa vấn đề. Giải quyết vấn đề là sao do cách mà bản thân mỗi người lựa chọn. Đùa chứ, buồn ngủ nên viết cũng không được rõ ràng... Quỳnh phải đi ngủ thôi!

Một ngày học tập, từ sáng đến tối, may là mới chỉ đến tối chứ không phải đến đêm :)) Em đang buồn ngủ ý, viết xong thì đi ngủ. Tại trưa nay không ngủ ấy, sáng thì 5 rưỡi là dậy rồi, hôm qua 1h mới ngủ. Thật là...

Các cậu ạ, tớ đang đi học, tớ đang làm bài tập này này...

Các cậu ạ, tớ nhớ người yêu của tớ! Hôm nay đi học về, bus nó toàn đi qua mấy cái đường mà em với anh hay đi thôi, xong trên bus lại còn bật nhạc buồn buồn nữa chứ, làm Quỳnh đi học mà nhớ người yêu da diết.

Mấy hôm nay điểm đại học thi cử đang được bàn tán xôn xao làm Quỳnh nhớ về 1 năm trước, khi Quỳnh là trung tâm để những người xung quanh bàn tán về điểm số như thế. Thi đại học dễ ý mà, dễ hơn ăn kẹo, thật đấy. Hí hí!

Đêm nay em không ngủ được Vì suy nghĩ còn mong ước mộng mơ Chắp bút viết vài vần thơ Yêu thương tha thiết nhớ nhung vơi đầy

Trong đêm khuya tĩnh lặng, với tiếng đồng hồ... Không gian và cảm xúc hiện tại khiến em nhớ đến em của thời gian về trước, thật là khó diễn tả.

Đôi khi nghĩ về những thứ mà mình đã làm, đã trải qua lại thấy bản thân sao ngu dại thế. Nhìn bản thân của ngày hôm nay liệu có ai đoán được mình đã từng là con người như thế nào.

Yêu anh ngày vàng màu nắng Không bên anh ngày vắng ánh mặt trời Nhớ anh lòng ngập mưa rơi Mong ta chung bước về nơi chốn này.

Tôi có người yêu tên là Kiên Anh ấy thông minh rất dịu hiền Ý chí công việc luôn cầu tiến Yêu thương chăm sóc tôi thường xuyên Anh là điểm tựa chốn bình yên Nơi tôi cảm thấy an toàn nhất.

Đặc điểm nhận dạng tình yêu tuyệt vời của nhà văn... *Bề ngoài 1. Áo sơ mi trắng, đứng đắn đàng hoàng. 2. Dáng đi nhanh nhẹn (đi với em thì anh mới đi chậm thôi chứ đi 1 mình anh đi nhanh lắm) 3. Nụ cười điềm đạm

1h15' Mấy hôm nay cứ sao sao ấy. Buồn ngủ, nhưng không ngủ được, không muốn ngủ, không có tâm trạng ngủ. Thấy lơ lửng, dù chẳng có gì...

Suy ngẫm về cuộc đời này, với những gì em đang có hiện tại... Em hài lòng với nó...

Cuộc đời có những tháng năm không thể quay trở lại. Một ngày khi em nhận ra mình đã từng có gì, mình đã mất những gì... Có những thứ dang dở lắm, không thể bước tiếp được..

19h45' Quỳnh muốn về nhà. Khi thầy và bạn không cùng gu thẩm mỹ! Thầy thích hiện đại còn bạn là người cổ điển thích "vintage style" :)) Hôm nay thầy nói là đẹp, ok rồi hôm sau chê tả tơi và phải sửa lại!

Bạn đang đi, bạn đứng giữa hai ngã rẽ, bạn không biết nên đi hướng nào. Một chặng hành trình, từ một mục đích không rõ ràng ban đầu, chỉ là bạn cảm thấy nên cho bản thân cơ hội để bước đi trên con đường đó. Thời gian cho bạn hiểu hơn về những người đồng đội.

Một ngày khi bạn thấy bản thân mình thật xấu, bạn sẽ làm gì? Xấu cả bên ngoài lẫn bên trong. Già nua, héo mòn, xấu xí…

20h20' Buổi làm catalogue - đồ án Lab 04 - IT Plus Academy

Cả một ngày dài... Hôm nay là buổi học cuối cùng của năm nhất đại học tại YTCC. Không có gì đặc biệt.

9h15 Ngồi nghe Radio của Đội máu! Không phải là mình hay khóc đâu, mà có nhiều thứ rất cảm xúc ấy! Bạn sẽ hiểu khi bạn là thành viên của Đội máu!

Tình hình là đau bụng :)) Trời mưa, khiến tâm trạng con người cũng ẩm ương...

Có những ngày, con người ta chỉ muốn thu mình lại, trốn tránh một thứ, chẳng tiếp chuyện với bất cứ ai... Cảm giác như mình xoay lưng với cả thế giới.

Vì cái đống trên mà cả tuần căng thẳng mệt mỏi, cùng với cả mớ lộn xộn khác làm bản thân như không kiểm soát được. Nhưng Quỳnh giỏi mà, cuối cùng cũng hoàn thành mọi thứ tốt nhất có thể thôi. Khi gặp khó khăn và bạn vượt qua khó khăn đó một mình, tức là bạn đã trưởng thành hơn, dù ít dù nhiều.

Vào một ngày em thấy chơi vơi trong tình yêu này... Cảm xúc khi mỗi ngày qua đi sẽ khác nhau. Về cơ bản mà nói, anh chính là niềm vui của em, chỉ cần nhìn thấy anh thôi cũng đủ là em mỉm cười.

Quỳnh đã trở về, sau 28 ngày đêm, nhiều cảm xúc và kỷ niệm Quỳnh của một tháng trước và Quỳnh của ngày hôm nay, sau kỳ quân sự, đã có sự thay đổi.

Hiện tại

Tình hình là mai thi, mai thi đấy! Bây giờ là 21h. Kiểu là Quỳnh đang học bài, xong Quỳnh nghỉ giải lao, và Quỳnh bắt đầu viết nhảm!

Bus Tại sao lại là bus? Đơn giản là vì Quỳnh chưa biết đi xe máy và hơn hết là Quỳnh thích bus. Quỳnh là người lo xa và hay lên kế hoạch, vì vậy kế hoạch đi xe bus của Quỳnh cũng đã có từ lâu lâu rồi. Hồi cấp 3 đã nghĩ là năm đầu đại học sẽ đi bus, sẽ đi làm tích tiền để tự mua xe máy, năm 2 sẽ đi xe được mua từ tiền chính mình làm ra. Nhưng mọi thứ cũng chỉ dừng lại ở dự định, kế hoạch vẫn chỉ là kế hoạch. Năm nhất Quỳnh không đi làm, Quỳnh sẽ không thể tích tiền tự mua xe. Vậy là Quỳnh có thể đi bus cả mấy năm đại học.

Hôm nay Quỳnh suy nghĩ hơi nhiều rồi... Cũng chẳng sao... Chỉ là nhìn lại những gì mình đã làm trong mấy tháng qua, thay đổi, cuộc đời này thay đổi nhanh quá..

Có những việc bản thân làm bằng sự cố gắng to lớn. Tự hỏi bản thân lấy động lực gì điều kiện gì mà lại làm vậy. Thấy bản thân ngu ngơ, khù khờ quá. Vì bản thân đã từng sai, đã từng đánh mất nên e dè và đề phòng mọi thứ hơn? Có phải là mình rất xấu xí không? Tệ vậy sao?

Bây giờ là 11h Quỳnh đang ăn bữa kết hợp :)) 1 tiếng nữa Quỳnh đi học.